Amici, lasciate che mi presenti.
Mi chiamo Peltzer. Rand Peltzer.
Sono quello sull'angolo.
Sono un inventore.
E ho una storia da raccontarvi.
Lo so. Chi non ne ha una?
Beh, nessuno ne ha una come questa.
Nessuno.
Tutto cominciò qui, a Chinatown.
Cercavo di piazzare un po' di merce e magari...
...trovare un regalo per mio figlio.
E capitai in questo posto.
Un momento.
Che c'è là sotto?
È qui.
Questo sarebbe il negozio di tuo nonno?
Andiamo.
Non mi stupisce che tu debba abbordare la gente per strada.
Avanti, signore. Si guardi intorno.
Veda se c'è qualcosa che le piace.
È roba autentica?
Gliel'ho detto, tutta autentica.
Avete oggetti interessanti qui...
...ma c'è una cosa che non avete.
E che cos'è?
Lasciate che ve la mostri. Sono un inventore. L'ho fatta io.
Il Bagno in tasca. L'invenzione del secolo.
Elimina il bisogno di portarsi dietro troppi bagagli quando si viaggia.
C'è lo specchio per radersi...
...lo spazzolino, uno stuzzicadenti, le forbicine da unghie...
...una limetta per le unghie...
...e c'è lo specchietto per i denti.
Rivoluzionerà il modo di viaggiare.
Mettiamo, tanto per dire, che...
...sia su un autobus, un aereo o un treno.
E che abbia dimenticato di lavarsi i denti.
E che magari abbia anche un alito da drago.
Un alito fetente.
Che fa?
Nessun problema, amico. Deve solo...
...tirare fuori lo spazzolino...
...e spingere questo bottone.
Non è un problema.
Si pulisce facilmente.
Vorrei darle il mio biglietto da visita, signore.
Rand Peltzer. "Idee fantastiche per un mondo fantastico."
Con me l'illogico diventa logico.
Posso fornirle questi.
A dozzine, se le interessano.
Che ne pensa?
Che ne pensi tu?
Da dove viene?
Che cos'è?
Un mogwai.
Che sta facendo?
Canta.
A volte lo fa.
Devo averlo. È incredibile.
Sa che faccio?
Le do 100 dollari per lui.
Devo averlo. È il regalo di Natale per mio figlio.
È quello che stavo cercando.
Sono stato dappertutto. Le darò $200.
Sono 200 dollari!
Mi dispiace.
Il mogwai non è in vendita.
Avevi detto che era tutto in vendita.
Nonno!
Con il mogwai ci vuole molta responsabilità.
Non posso venderlo a nessun prezzo.
Aspetti fuori. Uscirò subito.
Vada.
Okay, signore, ecco qui.
E tuo nonno?
Scordi ciò che ha detto. È pazzo. Ci servono i soldi.
Lo vuole o no?
Lo voglio.
Ci sono tre regole da seguire.
Quali regole?
Lo tenga lontano dalla luce.
Odia la luce forte, specie quella del sole.
Lo ucciderebbe.
E lo tenga lontano dall'acqua. Non lo bagni.
Ma la regola più importante, che non potrà dimenticare, è che...
...non importa quanto piange o quanto la supplica...
...non dovrà mai dargli da mangiare dopo la mezzanotte. Capito?
Certo, tutto.
Grazie. E buon Natale!
State ballando con Rockin' Ricky Rialto...
...la voce di Kingston Falls, USA!
Alex...
Natale è vicino.
Ti ritroverai con un bel po' di alberi.
Sapevo che ti saresti fatto vivo in questo periodo.
Che diavolo è?
Che ci fai lì sotto?
Non me lo chieda.
Alex, sono venuto a prendere l'albero.
Pete, portalo sul camion del signor Anderson.
Che mi dici, Alex?
Ne puoi dare uno all'ufficio dello sceriffo.
Il mio l'ho pagato, Frank.
Billy, ti serve un passaggio?
No, grazie, Sig. Futterman. Sono già in ritardo per il lavoro.
Queste dannate auto straniere si gelano sempre.
Non succede con le macchine americane.
Vedi lo spazzaneve?
Non mi ha dato un problema in 15 anni.
Sai perché? È un Kentucky Harvester.
Non è un pezzo di latta straniero. È un Kentucky Harvester.
Se voglio tenermi il lavoro, sarà meglio che vada.
Come va coi tuoi fumetti?
Aspetto di vederti pubblicato insieme a "Smilin' Jack" e "Li'l Abner".
Ma quelli non vanno più.
Ah, no?
Andiamo, Barn.
Mi saluti sua moglie, okay?
Ci vediamo, Billy.
Maledette macchine straniere.
Salve, dottore.
Salve, Billy.
Entra qui e stai buono.
- Ce l'hai fatta per un pelo. - Come al solito.
Firmi questa petizione?
Certo. Per che cos'è?
Per non far chiudere il pub di Dorry.
La signora Deagle cerca di sfrattarlo.
Anche a lui?
Già, dice che è una bettola, uno scandalo pubblico.
Mio padre si è dichiarato lì a mia madre.
Tutti i padri si sono dichiarati lì. Metti una crocetta.
Grazie.
Buon giorno, signora Deagle.
Che ci trovi di buono?
Attenti!
Guardate dove andate!
40, 60, 80...
200. Grazie.
- Signora Deagle? - Che c'è?
Volevo dirle che Joe ha trovato un altro lavoro.
Mio marito, Joe Harris.
Io ho preso qualcosa da cucire.
Che sta cercando di dirmi?
Nessuno dei due verrà pagato per 2 settimane.
Non potrebbe dire al signor Corben...
...di darci un po' più di tempo?
Signora Harris...
...la banca ed io abbiamo lo stesso scopo.
Fare soldi.
Non mantenere un mucchio...
...di morti di fame.
Signora Deagle, è Natale!
Allora saprà cosa chiedere a Babbo Natale, non è vero?
Mamma, ho fame.
Sì, tesoro. Anch'io.
Ecco cos'è rimasto del mio pupazzo bavarese.
Il tuo cane l'ha rotto stamattina!
Mi dispiace molto.
Mi dica quanto le devo...
Io non voglio soldi.
Voglio il tuo cane.
Barney?
Tu dallo a me.
Io lo porterò al canile. E loro lo addormenteranno.
Veloce e indolore, rispetto a quello che gli farei io.
Che gli farebbe?
Acchiapperò da sola quella bestiaccia.
E avrà quello che si merita.
Una morte lenta e dolorosa.
Magari lo metterò nella centrifuga, al ciclo pesante.
Così si fa.
Barney, lasciala stare!
Mia cara signora, sta bene?
Soffro molto di cuore. Non posso subire shock del genere!
Che ci fa quel cane qui dentro?
Questo non è un negozio di animali!
Ben detto, Gerald.
Non voleva farle male.
Scuse, scuse. Sei proprio come tuo padre.
Sono stata a sentire le sue scuse per più di 10 anni, quel fallito!
In quanto a te, bastardo rognoso...
...ti prenderò...
...quando meno te l'aspetti!
Ah, il mio cuore!
Devo scusarmi per questo incidente...
Scemo.
La strega non è mai venuta meglio.
È fantastica. Ti viene bene.
Grazie.
Ciao, Gerald.
Guarda, guarda, Capitan Cravattino!
Indovina chi ha quasi perso il posto oggi?
- Non ci arrivo. - Tu.
Ma il signor Corben ci ha ripensato.
Diventa sentimentale sotto le feste.
Immagino.
Io ti avrei licenziato in un attimo.
Buon Natale anche a te.
Mi scusi, signor Jones.
Ehi, Peltzer.
Guarda, io sono vicepresidente a 23 anni.
Prima di arrivare ai 25 avrò il posto del signor Corben.
Prima dei 30 sarò miliardario.
Guardati.
Praticamente mantieni tutta la famiglia.
Il mondo cambia.
Devi cambiare con lui. Devi farti furbo.
Furbo? E nessuno è più furbo di te, Ger?
Non chiamarmi così. Mi chiamo Gerald.
Vi porto da bere?
Un vodka martini. Shakerato, non mescolato.
Lavori qui?
Alla sera, così Dorry non deve pagare un'altra cameriera.
È fantastico.
Sì, una meraviglia, se ti piace lavorare per niente.
Ancora 2 giri al tavolo da biliardo, offre la casa.
Non hai visto la mia nuova casa.
Non ho visto nemmeno la vecchia.
Ho la TV via cavo. Ceniamo insieme domani?
Devo lavorare.
Perché non dici a Dorry che stai male? Mica ti può ridurre la paga.
Billy, sei tu?
Sì, mamma, sono io.
Sono in cucina.
Buon Natale!
Buon Natale, cinema!
Buon Natale, emporio!
- Ciao, mamma. - Ciao, tesoro.
Hai bisogno d'aiuto?
Sì, puoi fare le uova.
Grazie.
Le macchine di papà vanno benissimo le prime due settimane e poi...
Usa il lavello.
Qualcosa non va?
No, è un film triste.
Come è andata oggi?
È andata bene.
Andiamo, cosa c'è?
La signora Deagle ha chiamato ancora, oggi.
Non parliamone adesso. Non dire niente a papà.
Va bene.
Ciao, tesoro!
- Bentornato a casa. - Ciao, papà.
Sono contenta che tu sia tornato. Com'è andata?
È stato fantastico.
La Miracle Company, che ha già la Cucina in tasca...
...potrebbe essere interessata al Bagno in tasca.
Che bellezza!
- Grazie! - Ti piacerà.
Cos'è? Una voliera?
No, non scuoterlo. Apri subito. Non può aspettare fino a Natale.
È un cucciolo, vero?
Sì, io dico di sì.
È una macchina nuova.
- Tesoro, puoi abbassare le luci? - Certo.
Abbassare le luci? Brilla nel buio?
È importante. Fidati.
Avanti, aprilo.
Che cos'è?
È il tuo nuovo cucciolo.
Su, Barney, fai il bravo.
Stai scherzando.
Papà, è stupendo.
Dove l'hai preso?
In un negozietto di cianfrusaglie a Chinatown.
Posso prenderlo?
Certo. Ma fa' attenzione.
- Devi essere delicato. - Certo.
Spero non butti in aria la casa.
Non è carino?
Ce l'ha un nome?
Mogwai.
Una parola cinese. Io lo chiamo...
...Gizmo. Sembra che gli piaccia.
Guarda qui un attimo.
Stanno per farci una foto.
Sorridi.
Pronto?
Uno, due, tre...
Luce forte!
Che succede?
Odia la luce forte.
Ci sono delle cose importanti che ho scordato di dirvi.
Uno, odia la luce forte. Tenetelo lontano dalla luce del sole.
Potrebbe ucciderlo.
Due, tenerlo lontano dall'acqua.
Non dategli acqua da bere. E in nessun caso, mai fargli il bagno.
La cosa più importante è...
...di non dargli mai da mangiare dopo la mezzanotte.
Ti sei fatto male.
Luce forte! Luce forte!
Sta' seduto qui e cerca di non cadere, okay?
Ti sistemo subito.
Ecco.
Sta' fermo.
Scusa. Scusa.
Non ti muovere troppo, eh?
Buona notte, Giz. Ci vediamo domattina.
Il suo albero!
Oh, cavolo!
Billy!
Ti ho portato il tuo albero di Natale.
Che è successo?
Un piccolo problema con il Pela-Spremi Peltzer.
Credevo che tuo padre l'avesse aggiustato.
Lo credevo anch'io.
Dovresti comprare il succo d'arancia in cartone. È molto più facile.
Guarda, funziona.
- Dovevo venire. - Lo vedo.
Adesso capisco. Ci vuole...
...un certo tipo di uomo.
E quell'uomo ha bisogno di un certo tipo di donna.
Non c'è problema, Pete. Lascialo qui.
E cosa gli dirai?
Dirò che me l'ha rubata un branco di teppisti, mentre tornavo a casa.
Wow! La minaccia incappucciata. Il primo episodio!
Uno sballo, eh?
Dove l'hai trovato?
Da Dottor Fantasy, credo.
Quello cos'è?
Vieni. Ti faccio vedere.
È il mio nuovo cucciolo. Me l'ha regalato papà.
Bello! Come si chiama?
Si chiama Gizmo. Ciao, Giz.
È un mogwai.
Che carino!
Strizza gli occhi.
Fai così. Lo sai fare?
Guarda. Forse canta.
Vieni, Giz. Andiamo sul tavolo.
Sarò delicato.
Ecco qua.
Cavolo, Billy, dove ne posso trovare uno?
Non lo so. Questo è il primo che vedo.
Posso prenderlo?
Certo. Non vedo perché no. Sembra che tu gli piaccia.
Bravo! Grazie tante.
Mi dispiace.
Che c'era nel barattolo?
Niente. Solo acqua!
Perché fa quel rumore?
Che cos'è?
Non lo so.
È vivo?
Non lo so.
Uno, due, tre, quattro, cinque cuccioli.
Ora me ne dai uno?
Non lo so.
Guarda, quello ha un ciuffetto sulla testa.
Non è incredibile, Pete?
Sì, fantastico.
Non credi che sia... È incredibile!
È forte.
Sul serio. È il massimo.
Gizmo, che ti prende?
- Devo dirti una cosa. - Guarda.
Tu conosci il Bagno in tasca?
L'ho migliorato.
Guarda qua.
Ora, diciamo che sei in ritardo per un appuntamento...
...davvero importante.
Sei per strada. Ti tocchi. Ti sei dimenticato di raderti.
Che fai? In circostanze normali...
...saresti nei guai.
Ma non se hai il Bagno in tasca.
Guarda qui.
Che ne pensi?
È uno sballo.
E questo bottone?
- Scusa, papà. - Va tutto bene.
Mi dispiace.
Non è colpa tua. Ci sto ancora lavorando. Non avevo finito.
Sono venuto quassù perché ho un problema col mogwai.
Quale?
Con l'acqua si moltiplica.
Vedi cosa intendo?
Non ci posso credere.
Tutto questo per l'acqua? Si sono bagnati?
Solo acqua.
È strano. I nuovi non sono come Gizmo.
Quello col ciuffo sembra il capo.
Sai una cosa?
Scommetto che tutti i bambini ne vorrebbero uno.
Rimpiazzerebbe il cane in ogni famiglia.
Pensaci.
Il cucciolo Peltzer.
Questa potrebbe essere la mia grande occasione.
Barney, chi è stato?
Aspetta, ti tiro giù.
Sta' fermo.
Povero cane. Un altro minuto e saresti diventato un cane-ghiacciolo.
Io so soltanto che sono sicuro di aver chiuso la porta a chiave.
E quella come l'ha preso?
Non possiamo accusare nessuno, neanche la signora Deagle.
Lo minaccia. Le piacerebbe mettergli le mani addosso.
Non abbiamo prove. Non siamo riusciti a trovare impronte dirette verso casa.
Porterò Barney dalla nonna.
Ce lo porterò mentre vado al congresso e lo riprenderò tornando.
Sarà qui per Natale. Andrà tutto bene.
Non credo che potremo berlo.
Perché no?
Che c'è che non va?
È un mogwai?
Sì, lo porto a far vedere al professor Hanson.
E tutto a un tratto ce n'erano altri 5, come questo.
Adesso guardi qui.
Ne posso tenere uno qui, per fare qualche test?
Posso fare a meno di uno.
È proprio un bel Natale, Katie, te lo dico io.
Prima la strega ha chiuso la fabbrica e adesso quel maledetto spazzaneve.
Signor Futterman, sa una cosa? Adesso è ora di andare a casa.
- Che ne dici di un'altra birra? - No, è tardi.
Un'altra birra, ti aiuto a rimettere a posto.
No, grazie comunque. Andrà tutto bene.
- Andrà tutto bene. - Non andrà tutto bene.
Ho fatto riparare lo spazzaneve e ho visto che ha tutti pezzi stranieri.
Voglio dire proprio tutto. Cinghie, pistoni, candele...
Tutta roba straniera.
Va a casa?
I gremlins!
Devi stare attento agli stranieri.
Mettono i gremlins nelle macchine.
Gli stessi che hanno fatto cadere i nostri aerei nella seconda.
Esatto.
La seconda mondiale.
La vecchia cara...
...seconda guerra mondiale.
Li mettono ancora dappertutto.
Nelle macchine, nelle TV.
Nelle radio che vi appiccicate alle orecchie.
Negli orologi. Piccoli, minuscoli gremlins.
Guidare non è una buona idea. Perché non va a casa a piedi?
Sai, Katie, credo che tornerò a casa a piedi.
Bene.
È una bella nottata.
Buona notte, ragazzi.
I gremlins.
Sei stata proprio brava a convincere il signor Futterman.
Ci sono abituata.
È sempre così, da quando ha perso il lavoro.
È come tanti da queste parti. Vuole solo qualcuno che l'ascolti.
Specialmente durante le feste.
Perché?
È un periodo in cui tanta gente è depressa.
Ho sempre pensato che la gente fosse felice durante le feste, non so perché.
La maggior parte lo è, ma non tutta.
Alcuni aprono i pacchi dei regali mentre altri si aprono le vene.
Che allegria!
È vero. ll numero dei suicidi aumenta sempre durante le feste.
Adesso sono depresso io.
Tu sei mai depressa a Natale?
Non festeggio il Natale.
Sei indù o qualcosa del genere?
No, è solo che non mi piace.
Perché no? Insomma, è divertente.
Dio!
Se odi il Ringraziamento non importa a nessuno.
Ma se dici di odiare il Natale ti fanno sentire come un lebbroso.
- Scusa. - Non fa niente.
Mi dispiace. Sono solo un po' stanca e nervosa.
Grazie per avermi accompagnata.
Non c'è problema.
Buona notte.
Mi chiedevo se non avessi mai serate libere da Dorry.
I giovedì.
Giovedì, già.
Perché pensavo...
...se sei libera questo giovedì sera, che magari potresti uscire...
...con me.
Mi piacerebbe.
Beh, è fantastico!
Ne possiamo parlare al telefono e metterci d'accordo...
...sui dettagli.
Buona notte, Billy.
Ehilà.
Dammi il braccio, piccolo. Dai, andiamo.
Dammi il braccio. No, non ti farà male.
Non ti farà male.
Uno grande come te! Coraggio.
Ecco. Vedi? Non è tanto male. Su.
Bravo, bravo. Così va bene.
Solo un esame del sangue, amico. Non te ne mancherà.
Sono come enormi baccelli!
- Ti diverti? - Diverto!
È uno sballo, eh?
Sballo!
Che ne dite di stare zitti, tanto per cambiare?
Avete già mangiato.
Beh, non è ancora mezzanotte.
Va bene. Tienili d'occhio, Giz. Torno tra un secondo.
Eccoci.
Adesso forse starete calmi.
Avevate proprio fame!
Giz, ne vuoi?
Vuoi del pollo?
Ecco, amico. Basta per stanotte.
Non lo vedete? Ce l'hanno con voi!
Ce l'hanno con tutti noi! Con le mogli, con i figli, con tutti!
Sono già qui! Ora tocca a te!
Poi a te! Poi a te! Poi a te!
Mamma, puoi venire su, per piacere?
Poi voglio che mi porti l'aspirapolvere di sopra.
Cosa sono?
Beh, sono i mogwai, credo.
Tranne Gizmo.
Li hai bagnati?
Hanno mangiato dopo mezzanotte?
Ho dato loro del pollo.
Ma mi sono assicurato che...
No, no, no! Aspetta un minuto.
Ero sicuro...
Che sta succedendo?
Come ha detto che si chiama?
Lo stadio putrido?
Pupale. Lo stadio pupale.
Come le farfalle.
Sì, esatto.
Questo è un bozzolo e dentro avvengono dei cambiamenti.
Tanti cambiamenti.
Come mia madre.
No, è diverso.
Questa si chiama metamorfosi.
È un cambiamento nella sostanza...
...e nell'apparenza.
Ciao, tesoro!
No, funziona bene.
Solo che ero fuori sulla veranda.
Il congresso è fantastico.
Ho detto che va bene!
Certo che la concorrenza...
Scusi, signora.
La concorrenza è più avanzata di quanto mi aspettassi.
- Stavo facendo il cambio dell'olio. - Ci sono delle cose incredibili.
Oh, Rand.
Non sei mai stato così lontano per la vigilia di Natale.
So che è la vigilia.
Farò del mio meglio.
Va bene. Ciao.
Sono riuscita solo ad avere $36!
Se c'è qualcosa che posso fare... Ma è proprio fuori dalla mia portata.
Avrei piacere...
Salve, Gerald. Sono terribilmente sotto pressione.
Perché non ne parla con la signora Deagle?
Parlare con la signora Deagle?
Signora Deagle!
Deposita questo sul mio conto.
Dov'è quel nevrotico di un cane?
È ancora nascosto sotto il banco?
No, temo sia in vacanza.
Meglio tenerlo sotto chiave, perché se lo prendo...
...avrà una morte lenta.
Ecco il cuore di un uccellino.
Gli animali piccoli perdono calore più in fretta di quelli grossi.
ll loro sangue deve circolare più velocemente per mantenerli caldi.
Ora, negli uccelli piccoli...
...il cuore ha 600 pulsazioni al minuto.
Nei gatti 130.
Nell'uomo circa 75...
...mentre nell'elefante adulto si hanno solo 25 pulsazioni al minuto.
Ehi, dottore, ce l'ha un cuore umano?
Se ha un cuore umano? Aspetta che te lo mostro! Rullo 10.
Okay, ragazzi. Buon Natale. Buon Natale.
Se qualcuno vuole farmi un regalo...
...un registratore non sarebbe male.
Certo i biglietti per la finale del campionato andrebbero bene.
Signor Hanson, aspetti. Le devo parlare un secondo.
Arrivederci.
È nato.
Arrivo subito.
Ehilà.
Ti ricordi di me?
Ti ricordi di me, vero?
Sono andato a comprarti...
...una barretta di cioccolato.
Ho pensato che potessi avere fame.
Hai fame?
Dovresti provarne una.
Ehi.
Vieni. Non aver paura. Non c'è ragione di aver paura.
Dove sei andato?
Dove sei? Lo so che sei qui.
Lo so che sei qui sotto.
Coraggio, esci.
Non sarai ancora arrabbiato per quell'esame del sangue, vero?
Vieni fuori. Assaggia. Fatti vedere.
Voglio solo vederti.
Prova questo. So che sei affamato.
Ecco. Non ti senti meglio adesso?
Gizmo cacca!
Billy, stai bene? Dove sei?
Mamma, sono nati. Esci di casa.
Telefono casa, cacca!
Fuori dalla mia cucina!
Sballo!
- Stai bene? - Penso di sì.
Mamma, è Ciuffo!
Devo aprire?
Sì, va' ad aprire.
Oh, non ci voleva.
Salve, dottor Molinaro. Possiamo entrare?
Mamma ha avuto un piccolo incidente.
Attento!
Che è successo?
Giz?
Luce forte! Luce forte!
Vieni fuori.
Ti hanno quasi preso, eh?
Entra qui.
La domanda è totalmente priva di significato.
Mi scusi, signore. Cosa?
Troppo denso.
Le basteranno 60 galloni?
Io la uso raramente, signore. Provoca la ruggine.
Non preoccuparti, lo troveremo.
CENTRO RICREATIVO Dl KlNGSTON FALLS
Gremlins, eh?
- Piccoli mostri. - Giusto.
Centinaia?
Non ne sono sicuro. Forse migliaia.
Senta, so che può sembrare una follia. Lo so.
Ma tra poche ore questa città diventerà un campo di battaglia.
Lei deve allertare la gente!
- Credi che sia ubriaco? - No, ma tu lo sei.
Non sono ubriaco!
Dimmi una cosa. Da dove arriverebbero questi piccoli gremlins?
E va bene.
Mio padre me ne ha regalato uno.
Tuo padre ti regala sempre dei mostriciattoli?
No, all'inizio non sono mostriciattoli!
Certo che no.
No! Sono come questo.
Potete abbassare le luci?
Certo.
Avanti, Brent. Abbassa le luci.
Giusto!
Vero, Murray?
Sheila, lascia stare la TV!
Ce l'hai tu il coso.
Maledetta TV straniera!
Avremmo dovuto prendere una Zenith!
Stranieri!
Non riesco più a trovare niente!
Dove vai?
Vado a sistemare l'antenna. Magari è cascata.
Fa' attenzione, caro.
Che diavolo è?
- Sono loro! - Sei impazzito!
C'è un gremlin nella cabina!
Salve, Anderson. Vuole imbucare qualcosa, eh?
Un regalo dell'ultimo minuto, padre.
Prego.
È strano.
Un piccolo patriota, eh?
Agiti la bandiera e via dicendo.
Attento, Frank! Potrebbe staccarti un braccio.
Vuoi che gli metta le manette?
Dimmi, come può un animaletto così carino...
...trasformarsi in migliaia di brutti mostri?
Vede, è così prima di entrare nello stadio pupale.
In più si moltiplica con l'acqua.
- Dagli un po' d'acqua. - Io non lo farei.
Ufficio dello sceriffo.
Sì, sono io.
Cosa?
Sì, certo, arriviamo subito.
Che è successo?
I signori Futterman.
Lo spazzaneve... Uno strano incidente.
Sono state le creature!
Fanno in modo che sembri un incidente!
Mi vuole ascoltare?
Ascoltami tu, figliolo!
Va' a casa, portati il tuo Gizmo...
...siediti davanti al camino e apri i regali di Natale.
Bravo.
- Guido io. - No, sei ubriaco.
Guidi sempre tu!
Perché sono lo sceriffo, idiota.
DEAGLE IMMOBILIARl
Fermati, Copeco, micetto cattivo!
Copeco, sei un micetto cattivo.
Rublo è un bravo micio.
Andiamo a cercare qualcosa da mangiare, perché sei una brava gattina.
Eccoci. Eccoci. Andiamo.
Va bene, fermati!
Fermati!
Hai iniziato a mangiare prima che arrivassero gli altri.
Su, Dollaro.
Sì, eccoci qui, Dollaro.
Mamma ti prepara qualcosa di buono da mangiare.
Ci siete tutti?
Bene, lascia il vestito della mamma.
Qui.
Il coretto di Natale.
Io odio i coretti di Natale.
Quei mocciosi con quelle vocette sgraziate.
Vi ho avvisato, ragazzacci!
Quelli cosa sono?
Cosa sono?
Sono qui!
Sono venuti per me! Sono arrivati!
Non sono pronta.
Non sono ancora pronta. Non sono pronta!
Mio Dio, Frye!
Quella era la signora Deagle.
Toglietemeli di dosso! Aiuto!
È Dave Myers. Fa Babbo Natale tutti gli anni.
Che diavolo sta facendo?
Che roba ha addosso?
Frank, credo davvero che dovremmo andarcene.
Accendi la macchina. Vorrei proprio tornare alla stazione.
Per favore!
Gesù, Frank!
Che diavolo sono quelli?
È Natale. Che cavolo sta succedendo?
Vuoi stare zitto?
Non ci posso credere.
Qui è Rockin' Ricky! Parla pure!
Ciao, mi chiamo Pete.
Questi esseri verdi vanno in giro distruggendo tutto.
È Natale, non Halloween!
Ascoltate, gente.
Rockin' Ricky non ne può più di questa robaccia alla Orson Welles!
Che c'è?
Kitty, che c'è? Qualche fan di Rockin' Ricky?
Non siete dei fan di Rockin' Ricky!
Signore, ho notato che è un bel fumatore.
Ho notato che fuma. Ho visto le sigarette.
Ho notato, qui, questo posacenere rotto.
È una vera fortuna che io sia capitato qui.
Lasci che mi presenti. Mi chiamo Randall Peltzer. Sono un inventore.
"ldee fantastiche per un mondo fantastico."
Ho qui una cosa che, secondo me, potrebbe interessarla.
Sì, signore. Ecco.
Questo è...
...il Posacenere Antifumo Peltzer.
Credo che possa risolvere il suo problema.
TAVERNA Dl DORRY
Per piacere, non mi mordete!
Aspetta un attimo.
Stai bene?
Andiamocene di qui!
Quello cos'è?
Non ti preoccupare. Lui è con me. Non è uno di loro.
Che c'è che non va? Perché non parte?
Dobbiamo fare una corsa, okay?
Uno, due, tre!
Sono stati anche qui.
Che cosa sono? Da dove vengono?
Sono gremlins, Kate.
Come ha detto il signor Futterman.
Ora ho un altro motivo per odiare il Natale.
Di che stai parlando?
La cosa peggiore che mi sia mai capitata è successa a Natale.
Oh, Dio! È stato orribile.
Era la vigilia di Natale.
Avevo 9 anni.
Stavo addobbando l'albero con mamma...
...aspettando che papà tornasse dal lavoro.
Passarono un paio d'ore.
Papà non tornava.
Allora mamma chiamò l'ufficio. Nessuno.
Arrivò e passò Natale, e ancora niente.
La polizia cominciò a cercare.
Passarono quattro o cinque giorni.
Nessuno di noi riusciva a mangiare o a dormire.
Tutto ci crollava addosso.
Fuori nevicava.
La casa era gelida. Allora io cercai di accendere il caminetto.
Fu allora che notai l'odore.
Arrivarono i pompieri e si calarono dal camino.
Pensavamo che avrebbero tirato fuori un gatto o un uccello morto.
Invece tirarono fuori mio padre.
Era vestito da Babbo Natale.
Si era calato nel caminetto...
...con le braccia piene di regali.
Voleva farci una sorpresa.
Scivolò e si ruppe il collo. Morì sul colpo.
Fu così che scoprii che Babbo Natale non esiste.
Non si preoccupi per quel fumo. Poi passa. Garantito.
Barney, sta' zitto!
Non avercela con me. C'è ancora tanta strada.
Zitto!
Dove sono andati tutti?
Presto farà luce.
Scommetto che sono in un posto buio.
Mogwai!
BIANCANEVE E I SETTE NANI
Sono dentro.
Tutti?
Poppanti.
Che stanno facendo?
Stanno guardando Biancaneve.
E sembra che piaccia.
Dov'è la caldaia?
In fondo alla sala.
Laggiù.
Poppanti.
DOLClUMI
Copriti la bocca. Non respirare il gas.
Vai.
Muoviti!
Spostati, Katie! Attenta!
Andiamo!
Ai grandi magazzini.
Ciuffo!
È Ciuffo. È il capo.
Se arriva all'acqua, ricomincerà tutto da capo.
Prendi Giz, torna indietro e trova il modo di accendere la luce.
Sta' attento, Billy.
Sicurezza è il vostro spazzaneve...
Attenzione, clientela natalizia.
Sabato mattina alle 8.30 avremo Babbo Natale, per la gioia dei bambini.
Ricordate, a Kingston Falls avremo...
Attenzione, clientela.
Luce forte!
Ciao ciao.
Ci vuole un certo tipo di uomo.
E quell'uomo ha bisogno di un certo tipo di donna.
Acqua!
Pistola!
È stata una brutta notte per Rockin' Ricky...
...ma sono ancora in onda!
l Marines interverranno con gli idranti.
Gizmo cacca!
Luce forte! Luce forte!
Che diavolo è?
La tua sciarpa.
Ci colleghiamo...
...con il luogo dei disordini della vigilia di Natale.
Sono Lew Landers, di WDHB, la notizia nella notizia.
Vi parlo dalla Taverna di Dorry...
...o meglio quello che era la Taverna di Dorry, a Kingston Falls...
...dove la polizia attribuisce...
...all'isteria collettiva la lunga serie di inspiegabili...
...incidenti, incendi ed esplosioni che hanno sconvolto la cittadina...
...alla vigilia di Natale.
La bizzarra morte della signora Ruby Deagle, vedova...
...del malfamato speculatore Donald Deagle...
Non mangiartelo.
Non mangiarlo.
Scommetto che gli va un po' di brodo.
Tesoro, questo è il signore che mi ha venduto il mogwai.
"Venduto". Interessante scelta di parola.
l racconti confusi dei testimoni parlano di "piccoli uomini verdi"...
Gli avete insegnato a guardare la TV?
C'era una scatola, credo.
Papà...
Rand, la tua sciarpa.
Io l'avevo avvertita.
Con un mogwai ci vuole molta responsabilità.
Ma non mi ha ascoltato.
E vede cos'è successo?
Non volevo.
Lei ha fatto col mogwai quello che la vostra società...
...ha fatto con tutti i doni della natura.
Non capite.
Non siete pronti.
Ha qualcosa da dirti.
Lei capisce quello che dice?
Per sentire, si deve solo ascoltare.
Ciao, Billy.
Forse un giorno tu sarai pronto.
Fino ad allora, il mogwai...
...ti aspetterà.
Mi scusi, signore.
Prima che vada, volevo dirle...
...che mi dispiace per quello che è successo.
E se lei volesse accettarlo, vorrei farle...
...questo piccolo regalo.
Ne esiste solo un altro. È una mia invenzione.
Posacenere Antifumo.
E come lo sa?
Un uomo alla stazione di servizio ha cercato di vendermelo.
Ultimo ritrovato della tecnologia.
Molto generoso da parte sua.
Sono sicuro che mi farà comodo.
Beh, la storia è questa.
Quindi se il vostro condizionatore fa le bizze, la lavatrice impazzisce...
...o il videoregistratore si oscura...
...prima di chiamare un tecnico...
...accendete le luci, controllate armadi e cassetti...
...guardate sotto i letti.
Perché non si può mai dire.
ln casa vostra potrebbe esserci un gremlin.
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